2002/02/23(土) 傷ついても傷ついても傷ついても出会いつづける。でないと死んでしまうから。

昼近くに起きてムーしゃんと３０分ほどチャット。

今日はふたりともやるべきことがあるのでセックスはお預け。

わたしは今やってる事を仕上げないと、来週戦士に会いにいけなくなっちゃうから必死だ。

苦しい。

でもやらなきゃ、彼にあわす顔がない。

苦しい理由もわからない。さっさと出来ちゃう内容だと思うんだけど、日記書くのがあまりに楽しいのでこっちの世界に入浸りだった。

おぎーのさん、スラスラ湧き出る言葉の泉なんてそんないいもんじゃないんですよー。ああ、あの男はおいしかったって、思い出して口から涎をたらしてるようなもんです。じゅるじゅる。（こわい）

だってわたしは丙午（ひのえうま）の女。

蠍座の女なら毒で殺しちゃうんだろうけど、俺様は男を喰っちまうのさ。へへ。

どうせならおいしく頂きたいものです。

さて、ムーしゃんに会えないかわりに「オージー」くんで遊んでたら、わんわんから電話が。「洗濯物ほしといて下さい」「いいよ」 わたしの手にはバイブレーター。テレビ電話なんて絶対欲しくない。

携帯電話だって今のところいらない。男とホテルにいる時に別の男からかかってきたらいやだ。目の前にいる相手に集中したい。

不便でいいの。面倒くさくていいのよ。

出会うべき時にわたしたちは出会う。わたしはそう信じている。

何もやる気が起こらない時、わたしはジグソーパズルをやる。わんわんはパズルが大嫌いで（苦手なもの、嫌いなものの多いふたりだ、わたしたちって）本気で嫌がる。だからわんわんの目に触れないように、新聞紙をかけて隠しておく。５００ピースなら一晩で仕上げてしまう。１０００ピースなら３日もつ。もっとも落ち込んでいた時期、５０００ピースのパズルを１ヶ月やっていた事もある。

わんわんがパズル嫌いだって気持ちも理解できる。最初ら結果のわかっている創造性に欠けた遊び。自分がアホのように思える。

でも、じっと見ているといろんな事がわかる。似たような色合いでもこっちの緑の方がわずかに明るい、とかね。手にとったピースをどこにはめ込むべきなのか瞬時にわかる時ってちょっと快感だ。

これは、ここ。これは、あそこ。

あらかじめ決められていた場所にすべておさめたらゲームは終わる。 完成品を飾っておく趣味はないので、しまいこむか、捨てるかする。

言葉ってのもパズルのピースみたいなもの。一見同じような言葉でも、これは嫉妬から出て来た言葉、すましているけど欲求不満でどろどろ、ほめ言葉のようで実はグチ、つたないれどどうしても伝えたい事がある、等など。当たっているかどうかはわからない。ただ、そのようにわたしの目には写る。わたしにとってはそれが真実だ。

ジェリイビーンさんが自分の日記に、一緒に住んでいる男性とは別の人とセックスをして、体内射精を受け入れた、という内容を書いたらメモがたくさん来たんだって。共感と反感を同時に呼んだわけ。

人に干渉したくて仕方ない人っているらしい。どんなに正義をふりかざしたって、精一杯自分の人生を走っている人の足元に石を置いてつまづかせるような言葉だったら、それは単なる「ねたみ」だ。

そういう人に限って「あなたのためを思って」なんておっしゃる。自分じゃいい事をしているつもりなのがなおさら始末に悪い。

コミュニケーション能力の低い人は傷つくことさえできない。相手の言葉の深い意味を受け止められないからね。「気づかない」と「傷つかない」。でもって、そういう人って実際モテナイ。

見返りが少ないと、よけいに腹が立つわけよ。

隣じゃよろしくやってる声が聞こえてくる。いいな、いいな、うらやましい。でも、指をくわえてるだけの自分はちょっとみじめだ。
みじめな自分を自覚したら傷つくよね。その上で、よおし、わたしだって、と思って行動にでられる人は自分の大切なものを手に入れることができると思う。

傷つきたくない人は、うらやましいと思う相手を攻撃し出す。「そんなことやっちゃいけないんだよー」。先生や親に告げ口する子供といっしょだ。自分だってどろどろになって遊びたいくせにさ。

自分の中の悪い感情に、自分で気がつかないと、いけない。

気をつけていたって、流されたり、支配されたりするんだよね。今わたしの中にはびこっているのは「なまけ」の雑草かな。恋愛はさぼるための口実に過ぎないね。甘いもの好きなひとは太らないように注意しないとね。

体重変わらなくてもフットワークが落ちたら命取り。

傷つくことを知っている、裸の心の持ち主たちへ。

愛してます。

わたしも戦います。

月子